Un chiste (que estais muy serios c**o)

[Maica]

Hacía tiempo que no pasaba por aqui pero veo que hay interesantes aportaciones humorísticas jeje . Efe lo tuyo es un master en humor y perseverancia

[efe]

[efe]

.
· Qué dice un informático que se está ahogando en la playa?: ¡F1, F1!
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Se abre el ascensor y hay un programador dentro, le preguntan:
- ¿Sube o baja?
A lo que el programador responde:
- SI

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· Estan 4 amigos todos informaticos en un bartomando unas cerveces y uno empieza a contar:
– El otro día se me acercó una tía
– ¿sí? Cuenta, cuenta…
– Empezó a decirme que le parecía muy guapo
– Wow!! Y que más
– Pues me la llevé a mi casa…
– OHH!! Cuenta, cuenta….
– Estabamos en el salon y me dijo que la hiciera el amor alli mismo…
– Y?? – pues el caso es que aparte mi nuevo portatil de la mesa….
– Espera, espera!!!…. un nuevo portatil??? cuenta, cuenta!!!

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· El niño le pregunta a su papá que es informático: papi.. papi..como nací yo:
El papá responde: bueno tu mamá y yo nos conocimos chateando en Facebook, yo le mandé un piropo por e-mail, ella me mandó un zumbido, empezamos a compartir archivos, emoticónpara aquí, emoticón para allá, yo puse la USB, ella abrió la bandeja de entrada, como teníamos sistema y software compatible empezamos a descargar datos, ya estaba yo descargando los datos en ella cuando me dijo: no tengo antivirus !!!!! Y así fue como se coló el nuevo hardware o sea tú

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· ¿tu sabes que hay detras de una cola de impresion?
Un servidor
(si pasados 10 minutos no lo cojes piensa mal)

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[Frailon]

Esto es un jubilado que va a la pescaderia y le toca las tet** a la pescadera de toda la vida, esta lle responde dandole un guantazo y le dice pero ""A que viene esto señor Juan!!"".., este le responde, "No, es que con esto del rescate a los bancos han dicho por la tele que habria mas confianza en los mercados!!"

[efe]

Esto es un jubilado que va a la pescaderia y le toca las tet** a la pescadera de toda la vida, esta lle responde dandole un guantazo y le dice pero ""A que viene esto señor Juan!!"".., este le responde, "No, es que con esto del rescate a los bancos han dicho por la tele que habria mas confianza en los mercados!!"

Ejemm ejmmm y ese mercado ¿cuál es? … por curiosidad nada más

[bcnbox]

Una chica de 16 años les dice a sus padres:

Papa, mama, estoy embarazada.
El padre, todo encolerizado: ¿quien ha sido el sinvergüenza?
Hija: Un hombre como dios manda, es mas, me ha dicho que esta tarde a las 5 vendra a dar la cara.

Por la tarde, a la hora prevista, para delante de la casa un impresionalte mercedes de 80.000€ del que baja un hombre de unos 45 años impecablemente vestido, entra en casa y empieza a hablar.

-Señores yo he dejado embarazada a su hija y, pese a que no me casare con ella, estoy dispuesto a hacerme cargo del bebe, si nace niño le pare 5.000€ mes en concepto de manutencion, le pondre a su nombre mi piso de 150m2 en la playa y mi fabrica de componentes electronicos.

-Si es niña tambien pasare 5.000€ mensuales y le pondre a su nombre mi duplex en el centro y mis 3 tiendas de ropa.

-Si son gemelos pasare un total de 10.000€ al mes y les pondre a su nombre mi finca de 25.000m2 en las afueras de la ciudad y mi cadena de hamburgueserias, pero si el embarazo no saliera bien..........

- El padre: Pues te la tirarias otra vez, ¿verdad?

[jericho]

Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
¿Como se llama la película?
"Los últimos sus murais"

[campos]

El desarme del minuto 2:45 es claramente un chiste

[efe]

- Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
- Calla, niño, y pásame otro cartucho.
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- ¿Y tú aguantas mucho foll***?
- Pues hombre, yo aguanto más sin foll***.
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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.
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Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.
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Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Ya es igual, déjelo tumbado.
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-¡Donde se ponga una buena corrida que se quite el fútbol!
-¡c**o, … y los toros!
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? –
¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Un tío que entra a una farmacia y dice: “Buenos días, quisiera colgate.”
Farmacéutico, serio, responde: “Y yo escupite y matate”.
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- Un tío que entra a un videoclub y rápidamente se acerca a la dependienta, y le pregunta: – Disculpe, ¿tiene usted el pájaro loco?- y le responde la dependienta: -No, pero si quieres me lo despelujo un poco-.
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En el psicólogo:
- Vamos avanzando, señora. La próxima semana trabajaremos el inconsciente.
- ¡Uiii! No sé si mi marido querrá venir.
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- Disculpe, tiene lal película “Tu culo es un parque”?
- Pues no sé, ¿sabe el título en inglés?
- Sí, Yourassisapark
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- ¿Sabes que Einstein revolucionó la ciencia en general y la física en particular?
- Pues anda que su hermano Frank…
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Dos marineros, uno les dice al otro.
- Oye, ¿tu sabes cuantas anclas tiene un barco?
- Pos claro! Once.
- ¿Como lo sabes?
- Por que todo el dia el capitán va gritando “eleven anclas”, “eleven anclas”.
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- Doctor, vengo porque tengo el c**o como el campo del Valencia..
- ¿cómo? ¿de grande?
- No… que M´estalla!
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Él, en gayumbos y camiseta, barriga cervecera, espanzurrao en el sofá, comiendo panchitos y viendo la tele.
Ella, desde el quicio de la puerta: -No sé si podré volver a amarte…
Él, sin dejar de mirar a la tele: -¿Pero cuándo has estao tú en Marte?
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Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice…
Pero quien a escrito esta gilipollez.
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-María, llego a saber que eres virgen y no soy tan bestia
-c**o Paco, llego a saber que eres tan bestia y me quito los leotardos
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Esto son un zorro y un burro que chocan sin querer en una esquina.
El zorro dice: “I’m sorry”
A lo que contesta el burro: “I’m burry”
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-Mamá, ¿el abuelo es mecánico?
-mmm No…
-¿Entonces qué hace debajo del autobús?
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¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tet**!
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- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer se levanta un momento, abre la puerta y le grita al marido, que estaba sentado en la sala de espera:
- ¡¡Manolo!!, ¿nosotros tenemos Orgasmos o Adeslas?
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-¿A ti te gustan las ecuaciones?
-Bueno, hasta cierto grado.
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- Tío, me ha dejado mi mujer.
- Bu bu bu bu bu bueno, ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti tie tie tie tie tie tie tie tienes, queol queol queol queol queol queol queol queolvidarla…
- Sí claro, para tí es fácil decirlo….
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¿Qué sirve para no caerse y hacer el amor?
- ¿Una apoyadura?

[Antonio Leyva]

Me gustaría compartir con vosotros mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.
La noche del sábado pasado, fuimos con unos amigos de copas después de una boda.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida: dejé mi coche y cogí un autobús.
Creedme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.

Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes...

[efe]

[efe]

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la caca de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Lepe.
Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

[FireTiger]

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[efe]

[efe]

Los he sacado de un hilo del foro, tengo memoria pez así que seguro que alguno está repetido.
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací¬o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer,
le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido
los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
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Un hombre muy peludo que va a la consulta del médico y le dice:
-Doctor, doctor que padezco? y le dice...pues padece uzted un ozito
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van dos coleguitas andando por la calle en esto que pasan por delante de una ferreteria con un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES"
entonces le dice uno al otro "¿quillo nos hacemos?"
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Francisco,- le dice una mujer a su marido
- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que
le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro,
la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y
le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre
a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una
vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos
las acabamos foll***?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso
también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
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Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.
-¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al
caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me
la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor
alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me
fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.