La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)

[IX-9]

Jajajjajaja!!! Muy buenos todos!!!

Bueno, uno que me explicaron el otro que es muy malo muy malo muy malo.... Pero me partí con el:

Cual es la máquina de hacer Antonios??
Antonio Machín!!!




Lo se...

[Koryu]

bueno, como soy incapaz de poner nada coherente en el hilo sobre crisis y banca voy a poner aquí algún chistecico más...


unos cuantos de jefes y empleados:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO : - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA : - Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL : - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

[SAKU]

Jejeje muy buenos todos



-doctor , que tengo un hueso fuera
-pues digale que pase


Se encuentran 2 animales en el bosque y uno le dice al otro:
-Oye...¿y tu que animal eres?
-Yo soy un perro-lobo.
-¿Y eso?
-Nah...que mi padre era un perro y mi madre era una loba.¿y tu que eres?
-Un oso-hormiguero.
Se queda el perro-lobo un rato callado y al final dice:
-¡andaaa yaaa!


Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.


Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...


Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
- Oye mira! el mejor amigo del hombre!!
Y el otro le contesta:
- Es verdad y lo trae un perro!!



Saludos

[Koryu]

por la espalda....

- manos arriba ! la bolsa o la vida
- pues la vida, que la bolsa está muy jodida
- dímelo a mí que te estoy apuntando con un plátano

[Ritzo]

Se encuentran 2 animales en el bosque y uno le dice al otro:
-Oye...¿y tu que animal eres?
-Yo soy un perro-lobo.
-¿Y eso?
-Nah...que mi padre era un perro y mi madre era una loba.¿y tu que eres?
-Un oso-hormiguero.
Se queda el perro-lobo un rato callado y al final dice:
-¡andaaa yaaa!

Jajaja, muy bueno y me ha recordado otro (un poco largo):

Amanece un día en un zoológico con un gran terremoto. La gente es evacuada pero los animales se quedan atrapados dentro y conmocionados salen de sus jaulas algo confusos. La jirafa era la única que parecía conservar la calma, a esto que se le acerca un león.

- Perdone señora, pero... ¿Dónde estamos?
- Pues esto es un zoológico, compañero. Y un terremoto nos ha sacado de nuestro cautiverio.
- ¿Un zoológico? Entonces... ¿Yo que animal soy?
- Ciertamente te ha desconcertado el impacto, pero te ayudaré. Mira, tienes una larga melena, garras y dientes afilados y tu pelaje es marrón. Claramente eres un león.
- Oh, ya veo, muchas gracias señora...
- Jirafa.
- Sí, eso... Gracias, gracias.

Total, que el león se marcha de allí y se encuentra con un conejo que le dice:

- Disculpe señor, pero ando algo confuso... ¿Dónde nos encontramos?
- En un zoo al parecer, compañero.
- ¿Un zoológico? Entonces... ¿Yo que animal soy?
- Veamos... Tienes pelaje blanco, largas orejas, dientes frontales prominentes... Está claro que eres un conejo.
- Umh, ya veo, muy amable.
- No hay de qué, una jirafa hizo lo mismo por mí

Y el conejo se marcha saltarín cuando se encuentra con una mofeta que le dice:

- Disculpe...
- No me digas más... Estas confuso ¿verdad?
- Muy cierto ¿Cómo lo sabe?
- Pues porque un león me ayudó con el mismo problema, que a su vez fue ayudado por una jirafa.
- Oh ¿Y sería tan amable de ayudarme a mí?
- ¡Claro! Veamos... Tienes abundante pelo negro... Una raya en medio... Hueles a pescado muerto... ¡¡TÚ ERES UN c**o!!

(Espero que ninguna mujer se ofenda con este chiste )

por la espalda....

- manos arriba ! la bolsa o la vida
- pues la vida, que la bolsa está muy jodida
- dímelo a mí que te estoy apuntando con un plátano

Ese chiste también me recordó otro... Más corto que el anterior y much más malo

- ¡La cartera o la degollo!
- ¡¡GOYOOOO LA CARTERAAAAA!!


Y ahí va otro también corto:

Un borracho, paseándose de noche por una zona privada, a esto que le detiene un vigilante de seguridad y le espeta:

- ¿Y usted qué c**o quiere?
- Ah... ¿Que se puede elegir?

Y hablando de coños...

¿Qué es una lesbiana indecisa?
Una mujer que no sabe qué c**o quiere.

[Koryu]

una braga le dice a otra, no se que c**o ponerme

[Loba]

¿ Que hay que darle a un elefante con diarrea ?

Espacio, mucho espacio ...

[Javi M.]

Ese chiste también me recordó otro... Más corto que el anterior y much más malo

Por detrás:
- Tú! ¡La cartera o la chupa!
- La chupo, la chupo!!

Otro peor si cabe (y también por detás):

-Levante las palmas!!
-No se...¿X?

[Koryu]

-Levante las palmas!!
-No se...¿X?

cabrón, que me meoooo !

[thai-eldiablo]

Hola a todos, me he reido bastante y me he animado a contar algunos pero son muiy malos lo siento.

Un novio que va a casa de su suegro y le dice "Hola Antonio vengo a pedir el c**o de su hija,"
A lo que el suegro sorprendido dice "Como el c**o será la mano"
El Novio muy serio le responde "no mas pajas no, por dios mas pajas no"

Otro:

Una amiga que le dice a otra Tía estoy acojonada
Y eso
Pues como sabes me caso el sabado y tengo que confesar que no soy virgen
Y?
pues como mi Paco es muy bruto cuando se entere es capaz de matarme de verdad tengo pánico.
Buah tía por eso no te preocupes a mi con mi mauricio me paso lo mismo y no se enteró de nada
Y como lo hicistes?
Tu la noche de bodas te metes unas tijeras en la cama y cuando el realize la penetración justo en ese momento cojes las tijeras y rasgas las sabanas, que el sonido parece igual igual.
no Jodas muchas gracias tía
Pues la pobre infeliz la noche de bodas mete sus tijeras en la cama to acojonada sale Paco del servicio con la Braulia mirando pa cuenca, se mete en la cama y cuando llega el momento de la penetreación suena
RASSSSSSSSS, y paco con cara de acojonado le dice que es eso?
La virginidad que se me va
c**o pues dile que vuelva que se me ha llevao un huevo.

Ahora dos de mal gusto:

Una niña que le di ce a su padre papa dame 30 euros pa unos zapatos
El padre impasivo le dice si me la chupas
La niña con cara asustada responde pero papa que dices
Niña si queires los zapatos ya sabes
A lo cuál la niña sin mas dilación se agacha y empieza a succionar, de repente chilla y le dice al padre
Papa te sabe a mierda,
El padre se la queda mirando y le dice lo siento hija es culpa de tu hermano que quería ir al cine.

Una pareja de casados que el se levanta pa currar y la maría que tenía ganas le dice Pepe porque no????
No jodas tía que mi compañero está apunto de recojerme y voy a llegar tarde al curro
La otra mas caliente que el rabo de un cazo le dice si lo hacemos te dejo que hagamos el 69
A lo cuál Pepe que tenía unas ganas enormes de hacer dicha postura no se lo piensa y se ponen ha hacerlo
a los diez minutos suena el telefonillo y Pepe asustado se levanta y con las prisa se tropieza y se pega con to la boca en la mesilla, se viste corriendo y baja
cuando llega al coche el compañero quie le ve le dice c**o pepe que te ha pasado en el labio?
Nada tío que como ves iba con prisa y me he cortado con la taza
El amigo impasible se le queda mirando y le contesta c**o pues sera con la del water porque tienes toda la frente llena de mierda.

Y el ultimo mas malo todavía:
Una recien casada harta de hacer el amor con la mala bestia de su marido todos los días y a todas horas, le dice a su marido: Paco siento comunicarte que tengo la regla y no podemos hacerlo, a lo que el marido mirandola fijamente le responde, Ostia por fin que ganas tenía SEMANA DEL CULITO.

Un saludo a todos

[Iatrocles]

Bueno, pues parece que ha llegado el momento . . . . caballeros, les presento a EL CHISTE:

Tres vaqueros del Oeste coincidían en los páramos de Oklahoma, en el rigor de la noche, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando demostrar quién de los tres era el más duro.
- Yo soy el vaquero más duro, el año pasado maté yo sólo a toda la tribu de los Pieles rojas, 5000 indios nada más y nada menos, me metí en el cañón del Colorado y fui disparando uno a uno a todos ellos, cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias, cogía sus flechas con los dientes y se las tiraba de nuevo, matando así por último a sus jefes.
El segundo vaquero le miraba con cara de estupor imaginando tal hazaña, el tercer vaquero, tenía la vista fija en la rojiza línea del horizonte, su rostro pétreo no dejaba traslucir ninguna emoción.
- Luego, fui donde estaban las mujeres, 2300 mujeres en total, me las cepillé una a una y puedo garantizar que quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas, salí de la última tienda, maté de un salivazo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé me lo comí, me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me fui silbando una cancioncilla como si tal cosa.
El segundo vaquero, viendo lo difícil que sería superar tal hazaña comenzó a contar su historia.
- Eso no es nada, yo soy el más duro, yo conduje cinco mil cabezas de caballos locos de Alaska desde allí hasta las tierras de Méjico, yo sólo si ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar así que hice todo el recorrido a pié, rodeando la manada día y noche, sin perder ni un sola cabeza, a mitad de camino decidí herrarlos, fabriqué las herraduras moldeando el metal a hostias y a patadas, las clavé con mis propios dientes y después los domé a todos, yo soy el más duro.
El tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo Bilbao, no había dicho nada durante toda la conversación, arrojó otra madera al fuego y mantuvo la mirada fija en la inmensidad de la noche en el desierto, recordando quién sabe qué hazaña mientras removía lentamente las brasas de la hoguera..., con la punta de la poll*...

[TONIversusJUANXOPE]

madre como a cambiao el liston yo uno de hace mucho que me pillo el cuerpo de aquella manera con los amigos contando uno detras de otro lo que tengo una memoria pero en especial este :

-que es un pipa pela????
una pipa con alfa

bueno i un par que me aco de acordar:

entra un tio en un bar,zaaaasssss abre la puerta to chulo,el tio to maqueao de blanco a lo bakero. con su trage de arriba asta abajo en blanco intacto e impugne unas botorras impresionantes,que relucia mas que el sol,su gorro como no impresionante tambien, i de repente tira una moneda.......paaaaammm pammmmm dos tiros i los do a la moneda.unos instantes to el mundo callado mirandole i dice jou ........bilijou
esto que esta uno en la barra mirandolo camina hacia el se baja los pantalones(con perdon pero sino no tiene gracia) se ve dos pollas i cuatro huevos i dice nobil ........chernobil ..............jejejejeje


un tio que va tranquilo por la calle i de repente se encuentra un cartel en un bar que pone
cerveza mas chupada 10 euros
el tio to sorprendido coñooooo joer ablar que probarlo chupada mas luego tu cervecita no lo veo nada mal abla que probarlo i mirar como esta el asunto.
esto que entra hace el supuesto servicio,primero siendo la chupada i luego la cerveza.i el tio que sale
bueno aver la verdad que no me puedo quejar como estaba la tiarrona que mamad* i luego mi cervecita amada......pues voi a echar otro que ostias.
el tio que se pone las botas echa dos tres cuatro.......asta llegar asta 10 i el tio to borracho dice ya eta que ya no puedo ni levantarme la cremallera
llega a su casa no atina para abrir la puerta,al cabo de un buen rato atina con abrirla
i eso que esta su muger con cara de mala ostia
PACO YA BIENES BORRACHO NOOOOOOOO!!!!!
I MAMAO CIELO I MAMAO
jejjje


por ultimo otro de cuando nos juntamos ai dandole que me he acordado tiene su punto

En un fuerte viene el que vigila y le dice al capitán. ¡Capitan, capitan, que vienen los indios
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

[Loba]

¡ Estamos de suerte !

Según los mas reputados expertos en economía y finanzas , el 2009 será el año del CONSUMISMO , tendrá que quedarse:


Consu-mismo coche
Consu-mismo sueldo
Consu-mismo techo
Consu-mismo vestuario
Consu-mismo par de zapatos
Y sólo si dios quiere ...
Consu-mismo trabajo ...

[youngbuck88]

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