Aquí puedes hablar desde filosofía oriental, a precauciones a la hora de tomar rayos UVA, es decir, un poco de todo lo relacionado con la temática del portal.
TheRekiem escribió:A mi me bastó con un DVD instruccional, dos libros (uno de recetas - no me quedaba claro como montar nata - y otro de anatomía), una linterna, medio litro de aceite de motor, un gato de coche, unas pinzas de tender ropa, una pajita y un rollo medio de cinta aislante. Coser y cantar.
Para qué?... para acertar en el retrete...!!???? joerrr.....
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana,
b) 2 franceses y 1 francesa,
c) 2 alemanes y 1 alemana,
d) 2 griegos y 1 griega,
e) 2 ingleses y 1 inglesa,
f) 2 búlgaros y 1 búlgara,
g) 2 suecos y 1 sueca,
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa,
i) 2 argentinos y una argentina,
j) 2 catalanes y una catalana,
k) 2 andaluces y una andaluza,
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos; la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur; instalaron una destilería; no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No foll***, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y, por supuesto y sobre todo, a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No foll***, pero ahorran una barbaridad en condones.
Recién salido del gimnasio. Largo, pero menudas risas:
Dos Pimpón está con los niños de Barrio Sésamo. Los niños se arremolinan a su alrededor.
- Don Pimpón, Don Pimpón, cuéntanos una historia de tus viajes.
- Pero si ya os he contado muchas...
- Pero nos gustan mucho, Don Pimpón! Venga, porfa, cuenta una!
- Hum... está bien.
- Bieen!!
- Una vez, en mis viajes por la sabana africana, me encontré con un león. El más magnífico que os podéis imaginar. Pensé: "tengo que cazar a ese león". Así que me tiré encima suyo, luchamos, me mordió, le mordí, y cuando estaba a mano, le clavé el cuchillo en la yugular y lo maté. Como trofeo, le corté una pata y me la puse en el hombro.
Los niños chillan de felicidad.
- Bieeeen!! Don Pimpón, eres nuestro héroe! Cuéntanos otra!
- Pero si os acabo de contar una...
- Otra, otra, otra!
- En fin... vale, os contaré una más.
- Bieen!!
- En otra ocasión, en mis viajes por las estepas siberianas, me encontré con un oso. El oso más grande que os podéis imaginar. Pensé: "tengo que cazar a ese oso". Así que me tiré encima suyo, luchamos, me arañó, le arañé, y cuando estaba a mano, le clavé el cuchillo en el cuello y lo maté. Como trofeo, le corté una pata y me la puse en el hombro.
Los niños están a punto de echársele al cuello de alegría.
- Bieeeeen!! Otra Don Pimpón, otra!!
- *Suspiro* Vale, una más. Pero esta va a ser la ul...
Está a punto de empezar, cuando Chema asoma por la panadería, haciéndole perder totalmente el hilo.
- Don Pimpón, ya están listas las magdalenas!
- Ya?? Voy ahora, tengo que terminar mi historia... niños, he perdido el hilo, ¿por dónde iba?
- Tenías una pata en cada hombro!!
- Ah sí, aquello... bueno, pues después me pasé media hora comiéndole el c*ño!
Antonio Leyva escribió:j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No foll***, pero ahorran una barbaridad en condones.
Un matrimonio hacia turismo por el sur de España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Un señor que va a un bar. El camarero le dice:
-¿Que desea?
El tipo le contesta:
-Pues yo deseo felicidad, amor...
El camarero flipao le dice:
-No, hombre, no, que qué va a ser?
El tipo contesta:
-Pues no se aun, si termino la carrera seré ingeniero...
El camarero contesta enfurecido:
-¡Que no c**o, que qué le sirvo!
El tío le responde:
-¿que hay?
Y dice el camarero:
-Pos na aquí trabajando
bueno, me animo yo también con los chistes, voy a poner unos cuantos, por lo que si alguno ya esta posteado, lo siento pero es que no he tenido tiempo de leerlos todos.
El Teniente le pide al Subteniente que le informe con mucho tacto al soldado Gomez que ha fallecido el padre.
El subteniente pone a toda la tropa en fila y pega el grito.
¡Soldaaaaaaaaaados! den un paso al frente todos los que tengan su padre vivo.
Adonde va usted Goooooooooooooomez!
Va un tío a su casa y le dice a su mujer:
-cariño, hoy vas a echar 5 polvos!
-que, ya vienes borracho, no?
-no! con 4 amigos!
Un vigilante de un cementerio está haciendo su ronda habitual cuando de pronto ve a una pareja foll***, piensa en llamarles la atención pero deja que se diviertan un poco, al rato cree que es hora ya de avisarles que no pueden estar allí, se acerca y dice:
- ¿Que? divirtiéndose mientras otros estamos currando ¿eh?
- c**o!!! pues pilla mi pala y desentiérrate tú otra!!!!
Tenía el señor Antonio su huerto todo lleno de naranjos, con unas naranjas.... puff... que naranjas ¡¡¡COMO SANDÍAS!!!. Pero se dió cuenta de que cada mañana le faltaban más naranjas, por lo que esa misma noche se quedó escondido vigilando el huerto.
Cuando eran sobre las 3 de la mañana, ya medio dormido, oye un ruido y ve una sombra entrando en el huerto.... El señor Antonio rápido como un rayo, va por detrás del intruso y le agarra por los huevos y apretándolos, pregunta:
-¿Quién eres?
A lo que solo le responden: - "MMMHHH"
Retorciendo un poco mas los huevos del intruso vuelve a preguntar:
-¿Quién eres?
A lo que le vuelven a responder: - "MMMHHH"
El señor Antonio ya con una mala hostia de la virgen, retuerce más aún los huevos de intruso y le vuelve a preguntar:
-¿Quién eres?
A lo que una vocecita responde: "PACOO..."
-¿Qué Paco?, pregunta el señor Antonio.
-"EL MUDOOOO......"
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada. - Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un medico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
Como se dice diarrea en Japones:
Cagas agua
Va un hijo y le dice al padre:
-Papá he perdido la virginidad.
Y a eso que le contesta el padre:
-Sientate y cuentame como ha sido.
Y le dice el hijo:
-Si para sentarme estoy yo ahora
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega hasta que la tira al suelo y le dice:
- Levantate Batman, y sigue luchando.
- Oye ahí en la esquina hay una señora loca y muda, que está hablando sola.
- ¿Y cómo puede hablar si es muda?
- Ya te dije que estaba loca...
Yacía un hombre malherido en plena calle, cuando un vecino lo descubre. Se acerca a él y se da cuenta , que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas
Llega un argentino con su mujer y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!
En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
como se dice luna de miel (antiguamente, claro)en Alemán?
DAS VIRGHENSEN!
To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"To be do be do." - Sinatra.
- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados
como abortan las mujeres en lepe? tirando piedras a las cigüeñas
(jajajajaj)
de que trabajas?"
-de Jardinero
"pues dejame unpoco no" ?
Esto es un tío que se va a las vegas, en una noche loca, y de tal pepinazo que lleva el tío encima, conoce a una mujer y se casa to borracho. Al día siguiente, se despierta en la piscina del hotel, y ve a la afortunada que esta nadando como si fuese una sirenita; entonces el, maravillado por su habilidad, le pregunta:
-Oye....tu eres nadadora profesional?
-¿yo? ke va! soy prostituta a domicilio en Venecia.
saben por que los de Lepe se tiran un pedo kuando entran en casa?
pa echar el pestillo
una mujer se despierta por la mañana, y le dice a su marido:
-oye...he tenido un sueño muy raro, tenía todo el rato puesto un collar de perlas y diamantes precioso, adornando mi escote....¿crees que significa algo?
-si....claro cariño, lo sabrás el día de tu cumpleaños
entonces la mujer, esperó con paciencia el día de su cumpleaños, muy contenta esperando que su marido le regalase el collar, y cuando llegó el momento...:
-cielo! gracias por el regalo! que bien envuelto está! a ver a ver, que quiero abrirlo ya.
entonces desempaqueta el regalo y se encuentra un libro EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS
Jaimito va a la habitación de sus padres, y se los encuentra haciendo el 69, y les grita indignado:
-y a mi me kereis llevar a un psicólogo pk me muerdo ls uñas!!!
Un hombre intenta contarle a su hija lo que és un milagro:
-imagina que te caes de un avión sin paracaídas, y no te haces daño. Eso sería un milagro
-no papá, eso seria tener suerte
-imagina pués, que caes por segunda vez, y tampoco te pasa nada, tambien seria tener suerte?
-bueno papá, entonces seria tener mucha suerte
-pues, no seria un milagro entonces, si te caes una tercera vez, y tampoco te haces daño alguno?
-eso ya sería una qüestión de práctica
Un tío está al borde de un precipicio, gesticulando nerviosamente y muy alterado, gritando:
-El 127!!! como ha quedao el 127!!!
a esto que se le hacerca un hombre y le dice...:
-que le sucede, caballero?
-el 127!!! ha quedao hecho papilla!! se ha caido por el barranco y ahora esta hecho mierda en el precipicio!
entonces el hombre se acerca a mirar por el precipicio, y no ve nada, se acerca mas, y tampoco, se acerca aún un poco más y dice:
-pues yo no veo ningun 127...
y en ese momento el tío va y lo empuja barranko abajo, y se pone a gritar:
-El 128!!! como ha quedao el 128!!!
madamme...desea otra copa de whisky?
-no gracias, me afecta a las piernas
-se le duermen?
-no, se me abren
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada??
- Ya sabes que no me hablo con el!
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.
Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.
Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente
Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a joder el concierto."
Va una tía a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heineken?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heineken da un dolor de c**o...!"
En Bilbao sólo hay dos personas que se dediquen a las mudanzas, Iñaki y su hermano, y esto que un día tienen que transportar un armario enorme, de mármol macizo, mas pesao que todas las galas de operación triunfo juntas; total que ni corto ni perezoso, el Iñaki le dice al hermano que como en el camión no cabe, se lo tienen que llebar a hombros, y cuando van por la calle un vecino les dice:
-Iñaki! que haces con eso encima del hombro? es que no te ayuda tu hermano?
y le dice el Iñaki:
-Pues claro que me ayuda! va dentro, sujetando las perchas!
No es lo mismo:
No es lo mismo que llegue un negro a la meta, que llegue un negro y te la meta.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que.. que le den a tu hermana en el jardín!
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce
una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
* Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
* Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
* Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja en pelotas, se había empalmado, y ésta le pregunta:
* ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
el cura, que no sabia como engañarla pa foll***, dice..
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
Pues métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí
Esto q stan 3 tios en un bar,(un español, un inglés y un alemán) y el inglés dice:
-oye, ese d ahi es jesucristo
y los otros dos tios se echan a reir
-k si, k es klavao, fijo k es el
total que el inglés pilla y le dice al greñas:
-oye, tu eres....Jesucristo, no?
-Sssssssshht! calla k no se entere la peña! que me estoy eskakeando de la carpintería
-vale vale, me callo, pero.....tengo una pierna xunga y...
entonces el Chus le toca la pierna y se la kura al acto; con lo cual el inglés se pira pa los kolegas y se lo kuenta.
A los dos segundos ya esta el alemán con el Jesús y le comenta k tiene un ojo xungo, a lo que el Chus le toka pa kurarlo, y el aleman se va to contento.
Habia pasao media hora y Jesu se estraña de k el español no vaya a pedirle ná, y se hacerca pa el...entonces el español ve k se le hacerca y le dice:
-EEEEEEEEEEE sin tokar eh!! ke estoy de baja
va Miguel Angel Blanco con un etarra por el boske, to a oskuras, y dice el Miguel:
-c**o tio, que miedo este bosque
y el etarra le dice:
-dimelo a mí, que tengo que volver solo...
que son un monton de paraplégicos cayendo por un barranco?
pues una partida de tetris
que son un montón de epilépticos en una discoteca?
la fiesta de la espuma
esto que va un gangoso a una zapatería y dice:
teeero una maaam-mats (quiero unas bambas)
y le contesta el dependiente:
puma?
a lo que responde el gangoso:
menga, un tigarrito! (cigarrito)
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora.
El guardia para a un vehículo que se había saltado un semáforo. ¿Por qué se lo ha pasado en rojo? Perdone, pero es que soy daltónico. ¿Qué pasa? ¿Que en Daltonia no hay semáforos?
Estaban dos gambas de tertulia, y una dice a la otra: Estoy preocupada, chica. Mi madre fue ayer a un cocktail y todavía no ha regresado
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
Esto es una loca, que se cree que tiene a Dios de su parte y puede hacer lo que le plazca, total, que con su "derecho divino", se va al baticano en pelotas; y eso que la para el portero:
-señora, usted así no entra
la tia loca:
-¿como que no entro? !yo tengo el derecho divino!
el portero:
si si, el derecho divino y el izquiero también, pero así no entra
un sacerdote en una de sus charlas a los niños de una escuela católica:
hijos míos.........no dejéis que la tentación se apodere de vosotros! para que lo entendáis mejor, os contaré una historia......
"Juan, consumido por su vida pecaminosa, ya no podía aguantar su ímpetu demoníaco y se adentró en un burdel....al salir del burdel, estaba tan contento por la compañía recibida, que no se dió cuenta que andaba por debajo de un balcón, del cual cayó un tiesto que lo dejó tieso, y como estaba en pecado morrrrtaaaaaaaaaaaaaaaal, fué derecho al infierno"
Habeis entendido la moraleja?
entonces salta uno de los críos y dice:
-Sí padre, que si vas de putas, lleva casco.
Esto que estan dos amigos y uno de ellos empieza a contar lo que le pasó la noche anterior:
-Quillo, que ayer llego a mi casa, me meto en mi cuarto y me encuentro a mi mujer con un culturista! yo claro, me puse a cagarme en Diós y su madre, entonces el tío forzudo ese se levantó, me puso en una esquina y dibujó una raya en el suelo, mientras me decía: "si pasas la línea, te mato" y seguió foll***.
entonces salta su amigo y le pregunta:
-tío, y no hiciste nada?
-Cómo que no!, que se lo iba a creer el tío ese, cuando el no estaba mirando, yo pisaba la línea.....
Por qué el café disminuye nuestra potencia sexual?
porque te quema los dedos y la lengua
Sabeis que la cerveza tiene hormonas femeninas?
si si, cuando bebes mucha, empiezas a decir tonterías y conduces mal
Cuando iba a la boda de algún familiar........todas mis tías, abuelas, y demás parientas carroza me daban una palmadita en la espalda y me decían sonriendo:
-El próximo tu, no?
hasta que yo les hice lo mismo en los entierros, y dejaron de molestarme
Bueno a ver si nos animamos no? que yo si me arranco del todo.......me teneis tres días posteando! ejeejeje
ya que estoy, aprovecho para hacer petición de chistes de Eugenio, que son de los mejores, y hay pocos conocidos.
un hombre paseando por la calle ve a una señora con un perro y se agacha a ver al perrito, al cabo de un momento se levanta y dice:
-señora su perro tiene muy mala cara
-eso no es la car es su culo, señor
-oh!!, entonces no le va a gustar la salchicha que acabo de darle
