Foro de artes marciales, deportes de contacto, musculación, fitness, salud

Los he sacado de un hilo del foro, tengo memoria pez así que seguro que alguno está repetido.

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¿En que se parece el sexo y el mus?
Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
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Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.
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Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme
embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso, por eso.
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- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 barra de jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 barra de pan
- 1 litro de leche
- 1 Ración de cereal
- 1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
Y el le dice....
- Por lo fea que eres, condená...
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Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.
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Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido
sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿...te acuerdas la nueva secretaria de mi empresa de la que hablé?, ¿La
que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un
e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8,¡y me contestó que
sí!
- Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo
como una moto, decidí pegarme la poll* a una pierna con celofán por si acaso...
para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta
una minifalda y un suéter superescotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara y se ha quedado sin dientes!!!
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Va un señor al doctor:

-Doctor, vengo por que me duelen mucho las pelotas
-bueno, cuantas veces hace usted el amor a la semana?
-Pues vamos a ver.... por la mañana, antes de ir a la oficina, le hago el amor a mi mujer, despues, al lado de mi oficina hay un puticlub que tiene unas camareras de vicio y siempre hago una paradita.... al llegar a la oficina, le hago el amor a mi secretaria, que no veas que morbo tiene..... despues, a media mañana, le hago el amor tambien a mi jefa.... despues espero a que cierren la oficina y se vayan todos para hacermelo con la chica de la limpieza que esta como un tren... y nada, despues me voy para casa y no hay nada como un buen polvito antes de dormir.... y asi todos los dias...
-entonces, a usted le duelen las pelotas por hacer demasiado el amor...
-joder, menos mal, pensaba que era de las pajas...
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Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me foll***, me vuelvo loca.

Más
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- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostíbulo, pregunta:
- “Madame“
- Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien ...... Digamos ... que llueve.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traído los reyes magos?
- Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped
- Y le dice el otro:
- Ostia!, pues se escucha de puta madre.
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- Doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer ...

- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pene cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa:
- ¿ Qué Mariano? ¿ Dándole de comer para ver si crece??
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Eustaquio está en la cola de la caja del súper cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Eustaquio le dice:

- Perdone señorita, ¿ nos conocemos?.
- Mmmm ... A lo mejor me equivoco, pero creo que es usted el padre de uno de mis niños.

Eustaquio de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja.

- Así que es usted la estriper que me follé encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y me clavaba un pepino por el culo ...

- Pues ... no. De hecho ... soy la nueva maestra de su hijo.
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Sherlock holmes y watson de camping:

Watson, despierta, dime que es lo que ves
Pues no se - dice Watson - veo el cielo
Y que mas? - vuelve a preguntar sherlock
Pueees..... estrellas..... nubes.....
Y eso que te hace pensar? - le dice sherlock
Pueeees.... que el universo es muy grande....
Y que mas??
Pueess.... que las estrellas estan muy lejos
...
silencio
...
silencio
...

NOS HAN ROBADO LA TIENDA GILIPOYAS!

Otros:

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Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza hecha un cristo llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. Empecé a acariciarla con tanta pasión que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta que introdujo mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
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Un matrimonio hacia turismo por el sur de España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y
violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que
una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire !!, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- c**o, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
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EL GLOBO. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una cagada de aquellas, y con el diario del domingo entre manos ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de caca!!! Asustadisimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambien se asusta. - No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ?que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el médico, totalmente cubierto de mierda, mira a su paciente y dice, expresivo: >- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara es algo que realmente me supera.
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- Y usted qué opina de la postura Albano-Kosovar?

- A mí lo que me gusta es que me lo chupen
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- Me da 16 litros de vino?

- Trae el envase?

- Está usted hablando con él

Y ya.
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- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO : - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA : - Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL : - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

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Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
- Oye mira! el mejor amigo del hombre!!
Y el otro le contesta:
- Es verdad y lo trae un perro!!

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Por detrás:
- Tú! ¡La cartera o la chupa!
- La chupo, la chupo!!


Otro peor si cabe (y también por detás):

-Levante las palmas!!
-No se...¿X?

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Un novio que va a casa de su suegro y le dice "Hola Antonio vengo a pedir el c**o de su hija,"
A lo que el suegro sorprendido dice "Como el c**o será la mano"
El Novio muy serio le responde "no mas pajas no, por dios mas pajas no"

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En un fuerte viene el que vigila y le dice al capitán. ¡Capitan, capitan, que vienen los indios
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

Puede herir algunas sensibilidades, pero aún así... Ahí va:

Va un griego a su trabajo.

Una mujer que llama a su marido a la salida del juicio...
Antonio!! que te ha dicho el juez??!!
que 7 años de carcel o 100.000 euros...
Antonio tu no seas tonto y coge el dinero!!!

XDDD

Y contestando a tu pregunta xerko.... cuando no voy XD

Este es un indio que va en una moto y el de atras se cae y le dice:
¿Estas bien hijo-aguila?,(y le responde)

-Si estoy bien hijo-puta

El marido le dice a su mujer: "¿Jugamos a los médicos?"

La mujer le contesta: "Pero… ¿de la Seguridad Social o del privado...?"

El sorprendido marido pregunta: "¿Y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

- Doctor, ya me he tirado a todas las putas del pueblo, pero sigo con ardor de estómago.

- Sal de Frutas, gilipollas, sal de frutas.

Semtex escribió: - Sal de Frutas, gilipollas, sal de frutas.

¿Sabeis como le llaman a Chuck Norris en el Pais Vasco?

DON OSTIA.

Un hombre va a un puticlub y dice "quiero que me hagan un frances..."
Salieron 20 putas,le volcaron el camion y le prendieron fuego.

Un chico y una chica se miran desde los extremos de la barra de un bar...
el chico hace el gesto de lanzar flechas y la chica hace el gesto de recibirla en su corazon con cara de agrado
Así tres o cuatro veces...
entonces la chica se acerca al chico y le dice ¿eres cupido lanzandome flechas de amor?

Y el le responde... No, soy Legolas matando Orcos