COMO COMIENZAN LAS RIÑAS EN PAREJA
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
________________________________________________
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
________________________________________________
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
________________________________________________
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
la mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
________________________________________________
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”
el marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
_______________________________________________
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
________________________________________________
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
_______________________________________________
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
________________________________________________
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
________________________________________________
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Un chiste (que estais muy serios c**o)
Moderadores: moderador suplente, admin
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
ULTIMO COMUNICADO DEL PARROCO DEL PUEBLO:
“Se informa a todas las Mujeres
Que yacer en la cama, desnudas,
Haciendo el amor con alguien
Y gritando:
“OH Dios mio” “Oh Dios mio”
“NO SERA CONSIDERADO ORACIÓN”
“Se informa a todas las Mujeres
Que yacer en la cama, desnudas,
Haciendo el amor con alguien
Y gritando:
“OH Dios mio” “Oh Dios mio”
“NO SERA CONSIDERADO ORACIÓN”
Chiste de vascos
Hola, amigos:
Un chiste de vascos, y que no se me ofenda nadie. Le dice un vasco a otro vasco:
-Oye, Patxi, ¿sabes qué le falta al Coche Fantástico para ser fantástico de verdad?
-No, Iñaki.
-Pues ¡matrícula de Bilbao, mecagoental!
Saludos,
Loup
Un chiste de vascos, y que no se me ofenda nadie. Le dice un vasco a otro vasco:
-Oye, Patxi, ¿sabes qué le falta al Coche Fantástico para ser fantástico de verdad?
-No, Iñaki.
-Pues ¡matrícula de Bilbao, mecagoental!
Saludos,
Loup
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
¡¡¡¡¡es buenísimo!!!! Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
LA REFLEXIÓN DE LA SEMANA
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me …
…levanto.
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me …
…levanto.
-
Jesús Carvalho de Souza
- Forero Vicioso
- Mensajes: 2128
- Registrado: 18 Feb 2006 00:05
- Ubicación: Ciudadano del mundo
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
EL MARIDO PERFECTO:
Un grupo de hombres está entrenando en el gimnasio cuando suena un teléfono.
Uno de ellos contesta y pone el móvil en manos libres mientras sigue levantando pesas.
-MARIDO: ¿Sí???
-MUJER: ¿Hola gordo, eres tú?. Se oye muy mal!!!!!!
-MARIDO: Hola.......Hola..........Hola
-MUJER: ¿Estás en el gimnasio??????
-MARIDO: ¡Siiiiiii!
-MUJER: Mi amor, saqué dinero para comprarme ropa, sabes que me hacía falta.
-MARIDO: ¿Y de cuánto estamos hablando?
-MUJER: Como unos 3.000 Euros
-MARIDO: Vale......no hay problema
-MUJER: Bueno, pasé por un concesionario de coches y pensé que teníamos que cambiar el nuesto y aproveché que había un BMW en oferta y es el último que queda.
-MARIDO: ¿Y de cuánto es esa oferta?.
-MUJER: 60.000 Euros
-MARIDO: Venga, dale y compralo.
La mujer viendo que todos sus pedidos eran aceptados decidió arriesgarse:
-MUJER: Cariño,,,,,, ¿Te acuerdas que te conté que mi madre no anda bien y se quería venir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene volvemos a hablar?
-MARIDO: Bueeeeeeno.......pero no me pidas nada mas.
-MUJER: Si, si está bien. Hay cuanto te quiero mi vida.
-MARIDO: Yo a ti tambien te quiero, un besito mi amor.
Al colgar el teléfono el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿ALGUIEN SABE DE QUIÉN ES ESTE TELÉFONO??????
Un grupo de hombres está entrenando en el gimnasio cuando suena un teléfono.
Uno de ellos contesta y pone el móvil en manos libres mientras sigue levantando pesas.
-MARIDO: ¿Sí???
-MUJER: ¿Hola gordo, eres tú?. Se oye muy mal!!!!!!
-MARIDO: Hola.......Hola..........Hola
-MUJER: ¿Estás en el gimnasio??????
-MARIDO: ¡Siiiiiii!
-MUJER: Mi amor, saqué dinero para comprarme ropa, sabes que me hacía falta.
-MARIDO: ¿Y de cuánto estamos hablando?
-MUJER: Como unos 3.000 Euros
-MARIDO: Vale......no hay problema
-MUJER: Bueno, pasé por un concesionario de coches y pensé que teníamos que cambiar el nuesto y aproveché que había un BMW en oferta y es el último que queda.
-MARIDO: ¿Y de cuánto es esa oferta?.
-MUJER: 60.000 Euros
-MARIDO: Venga, dale y compralo.
La mujer viendo que todos sus pedidos eran aceptados decidió arriesgarse:
-MUJER: Cariño,,,,,, ¿Te acuerdas que te conté que mi madre no anda bien y se quería venir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene volvemos a hablar?
-MARIDO: Bueeeeeeno.......pero no me pidas nada mas.
-MUJER: Si, si está bien. Hay cuanto te quiero mi vida.
-MARIDO: Yo a ti tambien te quiero, un besito mi amor.
Al colgar el teléfono el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿ALGUIEN SABE DE QUIÉN ES ESTE TELÉFONO??????
-
Jesús Carvalho de Souza
- Forero Vicioso
- Mensajes: 2128
- Registrado: 18 Feb 2006 00:05
- Ubicación: Ciudadano del mundo
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
¿CUANTO POR MORDERTE LAS tet**?
>
>
> Va un tipo y ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús.
>
> Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tet**?
>
> - ¿Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
>
> El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
>
> - ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tet**?
>
> - Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿Entiende?
>
> - El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
>
> - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tet**?
>
> - La mujer piensa un poco y responde:
>
> - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
>
> Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
>
> El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
>
> Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
>
> ¿Pero es que no me las vas a morder?
>
> El tipo responde:
>
> - No, es muy caro .
>
>
> Va un tipo y ve una mujer guapisima con unos pechos perfectos salir de un autobús.
>
> Corre y le pregunta: - ¿Por 100€ me dejaría morderle las tet**?
>
> - ¿Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
>
> El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
>
> - ¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tet**?
>
> - Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿Entiende?
>
> - El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
>
> - ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tet**?
>
> - La mujer piensa un poco y responde:
>
> - ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
>
> Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
>
> El tipo así que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
>
> Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
>
> ¿Pero es que no me las vas a morder?
>
> El tipo responde:
>
> - No, es muy caro .
-
Antonio Leyva
- Forero Vicioso
- Mensajes: 4080
- Registrado: 02 Ago 2002 13:03
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Tema: ¿Es Ud. Médico? Ayer a las 8:27
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
San Pedro llama a un ángel y le dice:
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus
Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus
-
Antonio Leyva
- Forero Vicioso
- Mensajes: 4080
- Registrado: 02 Ago 2002 13:03
- Ubicación: Madrid
- Contactar:
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Resulta que una noche en un pub, un poco alicatao de gintonics, un amigo se acercó a un grupo de chavalas sentadas en una mesa. Es un tio guapete y con palique, cayó simpático y se sento con ellas. Enseguida hizo migas con una morena y estuvo charlando con ella un buen rato. A la hora de marcharse una de ellas le dijo que su amiga, la morena, quería que él la acompañase a casa. Aceptó encantado y esperó sentado junto a la morena hasta que sus amigas volvieran del guardarropa. Se quedó flipado cuando las amigas llegaron con las chaquetas ....y una silla de ruedas!. Resultó que la morena era minusválida. Como habían estado todo el tiempo sentados no se había dado cuenta.
Las amigas se fueron por su lado y mi amigo, como buen caballero, empujaba la silla de la morena hacia su casa que no estaba muy lejos. Solo había que cruzar un par de avenidas y un parque.
Cuando iban por medio del parque la morena le soltó, así a bocajarro, que si le apetecía echar un polvete. Mi amigo se quedó un poco cortado pero, entre los gintonics y que la morena a pesar de su minusvalía estaba bien buena, aceptó la proposición. Él le preguntó a ver como lo hacían y ella, muy resuelta le dijo: "ves ese árbol?, pues te quitas el cinturón, me atas al tronco por la cintura y me separas las piernas con las manos...". Pues así lo hicieron, terminaron y la llevó a casa. Al llegar a la casa, cuando estaban abriendo la puerta, salió el padre de la morena. Se presentó, saludo muy amable y le agradeció muy efusivamente el haberle traído la hija a casa. Mi amigo le quitó importancia: "no hay de qué, cualquiera hubiese hecho lo mismo...". Cualquiera no, dijo el padre. La mitad de los sábados de madrugada tengo que ir a desatarla del árbol...
Las amigas se fueron por su lado y mi amigo, como buen caballero, empujaba la silla de la morena hacia su casa que no estaba muy lejos. Solo había que cruzar un par de avenidas y un parque.
Cuando iban por medio del parque la morena le soltó, así a bocajarro, que si le apetecía echar un polvete. Mi amigo se quedó un poco cortado pero, entre los gintonics y que la morena a pesar de su minusvalía estaba bien buena, aceptó la proposición. Él le preguntó a ver como lo hacían y ella, muy resuelta le dijo: "ves ese árbol?, pues te quitas el cinturón, me atas al tronco por la cintura y me separas las piernas con las manos...". Pues así lo hicieron, terminaron y la llevó a casa. Al llegar a la casa, cuando estaban abriendo la puerta, salió el padre de la morena. Se presentó, saludo muy amable y le agradeció muy efusivamente el haberle traído la hija a casa. Mi amigo le quitó importancia: "no hay de qué, cualquiera hubiese hecho lo mismo...". Cualquiera no, dijo el padre. La mitad de los sábados de madrugada tengo que ir a desatarla del árbol...
Re: Un chiste (que estais muy serios c**o)
Chicos seguid eh, seguid, que yo os leo y me hago unas risas de vez en cuando, pero no pongo nada por no llenar el post de caritas riéndose, ¿vale? 