varios

[Snake]

P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los
platos sucios en la cocina.

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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es igual, pero tú tienes el mando a distancia de la tele.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .

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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta a marido: - Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas
de plata?
- El tipo le responde: - Un viaje a China.
-Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto...¿qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú SAN JOSÉ...!!! ¡NI ESTO ES UN PESEBRE!

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Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su
amantey mientras se estaba arreglando se ve un terrible
rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar
al gato,entonces le pega una terrible patada y el gato
sale volando y gimiendo : -MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la
mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó un terrible chupón
en el cuello.
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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí
yace mi mujer, tan fría como siempre". -Y yo voy a poner:
-"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz,
sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y
Juan le pregunta :
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso?
- No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando!!!!!?????
- No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los
pantalones.
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Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una
vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto).
El genio le dice :
- Ok, ok, me liberaste de la lámpara, blah, blah, blah...
Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de
tantos deseos,así que olvidate de los tres deseos, ¡vos
solamente tienes uno!.
El hombre se sentó, pensó por un rato y dijo :
- Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los
aviones, nunca volé... ¿Puedes construirme un puente hasta Hawaii para que
pueda llegar conduciendo? El genio se cago de risa y le dijo :
- Eso es imposible, ¡piensa en la logística para hacerlo!...
¿Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del Pacífico?
Piensa en los costos! ¡¡¡Cuánto acero!!! No, no, tienes que pensar en
otra cosa.
El hombre dijo :
- Ok. -y trató de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- Yo me casé y divorcié cuatro veces, mis esposas siempre se
quejaron de que a mi no me importaba nada, ¡de que era un
insensible!, asi que me gustaría entender a las mujeres... saber cómo
sienten...qué piensan cuando están en silencio... saber porqué lloran...
saber realmente qué les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin
...saber cómo hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo :
- El puente... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?
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Entra un tipo apresuradamente en el Pub, va y le dice a su
amigo:
- Che negro, en el asiento de atrás del coche tengo a una
mujer muy caliente, super fiestera la muy puta y acabo de pasar con ella
una cogida inigualable !!!! Apurate, anda al coche y
disfrutala vos también!!!!. El amigo sale disparado. Estaba
con la mujer cuando llega un policia y les enciende en las
caras la luz de su linterna.
- Qué están haciendo? -le pregunta el policia al tipo.
- No hay problema, oficial -dice el sujeto-. Es mi esposa.
- Ah, perdone señor -se disculpa el policía-. No lo sabía.
- Yo tampoco oficial, hasta que nos alumbro con la luz de su linterna..