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Javi M. escribió::...-y las de cascabel?
-Que yo sepa no...
-Joder... a ver si me he foll*** una manguera!!

Estos tienen gracia si los escuchas, no es lo mismo que leerlos:

https://www.youtube.com/watch?v=zyzxyBsOzA4

No entiendo qué dice el “cateto” al final …

¿alguien puede ayudarme?

Efe,dice:

"Entonje me puedo quedá con el coche o no?..."

Gracias Gurka

Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
- Anda Cristina, chúpamela un poco
- No, que a mi no me gustan esas cosas
- Pero sólo una vez...
- Que no.
- Venga una rápidita...
- Ai no se...
- ¿Y sólo la puntita?
- Bueno no se... mañana a lo mejor me lo pienso
A lo que baja un niño, abre la puerta y dice:
- Cristina dice papa que le digas a tu novio que si quiere que se la chupe alguien que arriba tiene al Pitbull y por favor que ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!

Gabachos tenían que ser...

ALGUNAS FRASES CELEBRES DE LES LUTHIERS :

* El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
* No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
* Los honestos son inadaptados sociales
* El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.
* Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe.
* Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.
* No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* La droga te buelbe vruto.
* Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.
* Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!
* Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
* La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
* Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!
* No hay mujer fea, solo belleza rara.
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
* Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse?
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
* El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.
* La confusión esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje"
* Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
* Dios mío dame paciencia...Pero damela YA!
* De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

- ¡¡¿¿Como has podido foll*** a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

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- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

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-¿Nivel de inglés?
- Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas" - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

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-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...

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- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
- To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase? - This Christmas, to run of chocolate...

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-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

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- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el c**o... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

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-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...

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-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña...

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- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...

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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la poll*

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-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!

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- Hijo, ¿tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...
- NO Mama.... No lo has entendido.

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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

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Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:
- Ponganos dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre

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- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...

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- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

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-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

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-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...

Angel Exterminador escribió:- ¡¡¿¿Como has podido foll*** a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

XDDDDDDDDDDDDDD madre la carcajada que he soltado!