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¡MUJERES...!


Una mujer decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

> El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

> Al cabo de un rato ella le dice:

> - perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza

> - sí, señora, por supuesto.

> ..Al cabo de unos minutos:

> - y un collar de perlas en el cuello?

> - por supuesto señora.

> Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí,

una pulsera de oro macizo, etc.

> Al cabo de unas horas el retrato queda acabado.

La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:

- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

> - para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca

buscándolas !!!!!!..

Muy bueno Efe el del almuerzo de pueblo.

Ahí va:

-Oiga usted foll*** con condón?

-Que si follo con Don quién?
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En el primer rescate de un bombero novato, el oficial le manda al tejado a rescatar un hombre. Al rato que no baja subre el oficial y se encuentra al chaval sodomizando a dicho caballero.
-Qué haces desgraciao?
-Bueno jefe, le hice el boca a boca y la cosa se calentó . . .

Vale, contados con más ahínco tienen más gracia, pero aburre escribir tanto diálogo para que luego sea una mediocridad de chiste. Voy a afinar.
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Muere Cristina Almeida y la recibe san Pedro.
-Bueno Cristina, por tu buen proceder te ganas el cielo.
-De eso nada, con lo que yo he luchado por los derechos de las mujeres si no cambian cuatro cosas me voy con Satán y a tomar por culo la salvación eterna. Ya se lo puedes decir al altísimo.
-c**o, exclamó el santo. Vale, vale dime qué quieres no queremos mala publicidad en el cielo.
-La tipa dice: quiero que las mujeres no tengan la regla, que podamos foll*** a pelo sin contraer venéreas y que las pichas sean más bonitas. . .
San Pedro se queda flipando por lo grotescas e imposibles peticiones de la señora hacia Dios.
-Bueno señora, ya veremos eh, lo veo complicado.
Al rato viene san Pedro y le dice:
-Mira, dice Dios que por lo menos 1 mes al año ha de haber regla o la humanidad se extingue. Que lo de las venéreas intentará arreglarlo pero, dices que las pollas son feas? Pues si siendo feas ya os las coméis imagínate si es más bonita, . . . Os las tragaríais hija puta, tira padentro.
(Parece ofensivo y machista pero mi mujer se parte)
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-Oye tu mujer grita mucho al foll***?
-Joder, la oigo desde el bar!
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Esto es un ratoncillo de campo que se va de putas, y la madame le ofrece todo un surtido de animales a elegir. Pues el ratoncillo pendón se pilla una anaconda de 17 metros! Suben a la habitación, se desnudan y la serpiente se lo traga de golpe sin mediar palabra.
-Hostia, mi primer cliente de la noche y me lo zampo. Me van a despedir. Se arrepiente y lo vomita. El ratoncillo pendón se levanta del suelo flipando y dice:
-c**o, . . . vaya chupadita!!!!

Fuchs escribió:
-Oye tu mujer grita mucho al foll***?
-Joder, la oigo desde el bar!

- Oye tu mujer grita mucho al foll***?
- Si, sobretodo cuando me limpio el rabo en las cortinas.

El hombre que va al medico y este le dice:

-Tengo 2 noticias,una buena y una mala...
-Digame Doctor...
-La mala es que le queda a usted un dia de vida.
-¿Y la buena?
-¡Que me estoy calzando a la enfermera!

Gurka escribió:El hombre que va al medico y este le dice:

-Tengo 2 noticias,una buena y una mala...
-Digame Doctor...
-La mala es que le queda a usted un dia de vida.
-¿Y la buena?
-¡Que me estoy calzando a la enfermera!

jajajajaja con este me has pillado! No me lo esperaba!

Un hombre en el médico:

- Doctor, ¿usted cree que perderé el ojo?
- Bueno, yo se lo he metido en el bolsillo, si lo pierde es cosa suya...
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A un hombre se le empieza a poner la poll* morada con puntitos blancos, así que va al médico y le cuenta su problema:
-Mire como se me ha puesto el pene doctor, ¿es grave?-
-¡Uy! eso es un hongo de mongolia, se come la carne y necrosa los tejidos... hay que amputar-
-¿amputar?, ¿no hay otra solución?-
-No, no existe tratamiento farmacológico, la única solución es amputar-
Se va el tio triste de la consulta pensando que iba a perder una parte importante de su cuerpo. Por el camino se encuentra a un amigo que lo ve cabizbajo y le pregunta:
-¿que te pasa tio?
-Tengo una enfermedad en la poll* y dicen que la única opción es amputar...-
-No jodas!! que marrón... Oye, ¿por que no pruebas la medicina china? Hay un chino al lado de mi casa que lo cura todo, por probar no pierdes nada...-
Total que el tio antes de la amputación decide probar el médico chino. Llama, y pide hora. Al dia siguiente, acude a la consulta:
-Buenos dias, tenía hora-
-Bueno dia, pase pol favol, ¿que pasal a usté?-
-Mire, me ha salido esto-
-Uuuuuu, hongo mongol, muy malo-
-Los médicos dicen que no hay cura, que hay que amputar-
-No, no,no... médico ocsidental siemple quelel opelal, no hase falta opelal...-
-¿¡No!? que alegria me da!! que se puede hacer?-
-Solo tenel que saltal-
-¿Saltar?-
-Si, salte, salte-
El hombre extrañado le hace caso al chino y se pone a saltar.
- Más, más, salte más fuelte-
El hombre salta con más fuerza.
- Más, más... ¿vés? se cayó sola, no hacel falta opelal...

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Un hombre se ancuentra a un amigo por la calle:
-Ei tio, ¿que haces por aqui?
-Nada, que vengo de hacerme acupuntura para que me quiten las ganas de fumar...
-Tio, pero si vienes fumando...
-Ya, pero sin ganas.

Por fin veo algo bueno en el foro!!!
joder!! que aqui estan todos más serios... que da un mal rollo :S



Muy buenos chistes :D:D

Un señor entra en la frutería:

- Hola tiene fruta fresca?
-Sí señor, y de 2 sabores. Quiere provar?
-Sí gracias. El tío prueva una manzana y el dependiente le dice: -Dale la vuelta ya verás!
Efectivamente la manzana por el otro lado sabía a pera.
Así sucesivamente con otras frutas, melón-sandía, naranja-plátano . . .
-Qué curiosa esta frutería! Oiga señor tiene usted, por casualidad una fruta que sepa a c**o?
-Oh si claro amable caballero. Coja esa!
El tío le pega un bocado a la fruta en cuestión y dice:
-Joder si sabe a mierda! Y el dependiente le dice:
-Dale la vuelta hombre y ya verás!

Mujer: Cariño, vamos a hacer 20 años de casados. He pensado que podiamos matar un cabrito en nuestro aniversario…
Marido: Joder, mata a tu primo que es el que nos presentó

En qué se parecen una chimenea a una mujer agachada:

En que la chimenea humea, y una mujer agachada, HU MEA, HU CAGA

Es el mejor de la historia. No hay emoticono que pueda representar tanta risa. Es de los que provocan risa explosiva, chistes 3x5

[quote="Seiza"][/quote]