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- Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.-¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Loba escribió:- Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

lo que me he podido reir con las respuestas de los exámenes efe.

El poder de la vitamina C :

No es un chiste pero yo llevo partiendome un buen rato


https://www.youtube.com/watch?v=wt7E3jKiP5c

jajajaja que bueno por dios!

Esto es una tia tan tacaña, tan tacaña, que le empezo a arder la casa y le dejo una llamada perdida a los bomberos

-Señora, ¿se acostaría usted conmigo por 10 millones de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por 5 euros?
- ¿Pero oiga, por qué me ha tomado? quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios.

-Toc, Toc,

-Si?

-No hay nieve en Sant Maurice . . .

-El espía es en el quinto gilipollas!

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Esto es la ballena macho y le dice a la ballena hembra:
-Tiene cojones. Millones de personas luchando por salvarnos de la extinción, y tu me sales con que te duele la cabeza ! ! !

Dice que se está juzgando a un hombre que disparó en un mercado al atracar hiriendo a una gitana que vendía flores en la puerta.
El juez le dice:
-Señora, dónde recibió el disparo en la refriega?
La gitana dice:
-Bueno, exactamente fue entre el ombligo y la refriega . . .
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Esta misma señora se encontraba días antes en la puerta del mercado comiendo una taja de melón espatarrada en pleno verano. Llega el marido y le dice:
-Pero que haces guarra, comiéndote el melón hay to ehpatarrá.
La señora dice:
-Y qué quieres que las moscas se vayan al melón!!!

Clase de zoologia, el profesor le pregunta a un alumno:

-Haber Pepe, dime caracteristicas de la hiena.

-Pepe: Pues la hiena es un mamifero que vive muy lejos y emite un sonido muy parecido al de la risa humana.

-Profesor: ¡Correcto! ¿Y tu Juan que nos puedes decir sobre la hiena?

-Juan: Bueno, pues ademas de los que ha dicho Pepe, he de decir que la hiena es un animal que solo copula una vez al año y que, en caso de extrema necesidad, se come sus propios excrementos.

-Profesor: ¡Muy bien! Y tu Felipe (que era el colgado de la clase) ¿que nos puedes decir de la hiena?

-Felipe: Po bueno profe, yo creo que la hiena es un bicho que con lo lejos que vive, lo que come y lo que foll***, la verdad ¡¡¡no se de que c**o se rie!!!

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"

"¿Y cómo es eso?"

"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"