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Loup escribió:Hola de nuevo:
En una fiesta de pueblo, un chico se acerca a una chica y le pregunta:
-¿Bailas, guapa?
-Sólo tradicional, pero gustosa aceptaría una gaseosa en la taberna.

Saludos,

Loup

No lo pillo

Maica escribió:No lo pillo

Ni tu ni nadie, aunque creo que esta vez Loup nos ha hecho trampas y lo ha modificado porque juraría haberlo leído y no era eso lo que ponía.

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buenos días, guarra"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con guarras!"

Loup, lo tuyo con los chistes es para darte bofetadas hasta que duelan las manos.

Pues agárrate, Spidermoon, que ahí va otro:

Un catalán está tomando un vaso de vino. De repente, se da cuenta que tiene un mosquito en el vino. Lo coge y empieza a retorcerlo mientras dice:
-Suelta todo el vino que bebiste, cabrón...

Saludetes,

Loup

Con más o menos grecia, pero al menos es un chiste...

Solamente para los que tienen mucho, pero mucho, sentido del humor:


Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo p**no... SENSUALMENTE p**no y ESPECTACULARMENTE p**no y hallé la razón:

- p**no hacer ejercicio,
- p**no cuidarme en las comidas,
- p**no dejar de comer chocolate,
- p**no dejar la cervecita......
- p**no hacer nada jajajajaja.....


(hace una hora que se lo he contado al marido y todavia se está tronchado, me estoy empezando a mosquear y al final termina cabreandome seguro )

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han
planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.


El velatorio será mañana al mediodía.

efe escribió:
El tipo nunca oyó el disparo.


El velatorio será mañana al mediodía.

Tremendo chiste. Gracias efe

De nada