La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
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TONIversusJUANXOPE
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Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
jajajjaja ai estamos que el ritmo no pare jajajaja
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
- Doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer ...
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pene cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa:
- ¿ Qué Mariano? ¿ Dándole de comer para ver si crece??
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pene cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa:
- ¿ Qué Mariano? ¿ Dándole de comer para ver si crece??
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
-Doctor, doctor, mi marido tiene la poll* como una piña
-de dura?
-no, de granos.
-de dura?
-no, de granos.
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Reader discretion is advised:
- Máma, mamá, la abuela no lleva bragas.
- ¿Y tú cómo sabes eso, niño impertinente?
- Porque tiene caspa en los zapatos.
(Lo estáis visionando ¿verdad? Me alegro).
- Máma, mamá, la abuela no lleva bragas.
- ¿Y tú cómo sabes eso, niño impertinente?
- Porque tiene caspa en los zapatos.
(Lo estáis visionando ¿verdad? Me alegro).
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Ritzo escribió:Porque tiene caspa en los zapatos.
(Lo estáis visionando ¿verdad? Me alegro)
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Eustaquio está en la cola de la caja del súper cuando nota que una rubia le mira insistentemente.
Eustaquio le dice:
- Perdone señorita, ¿ nos conocemos?.
- Mmmm ... A lo mejor me equivoco, pero creo que es usted el padre de uno de mis niños.
Eustaquio de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja.
- Así que es usted la estriper que me follé encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y me clavaba un pepino por el culo ...
- Pues ... no. De hecho ... soy la nueva maestra de su hijo.
Eustaquio le dice:
- Perdone señorita, ¿ nos conocemos?.
- Mmmm ... A lo mejor me equivoco, pero creo que es usted el padre de uno de mis niños.
Eustaquio de repente retrocede en el tiempo y recuerda, con verdadero placer, la única vez que le ha sido infiel a su pareja.
- Así que es usted la estriper que me follé encima de una mesa de billar delante de todos mis amigos en esa fiesta, mientras su amiga me azotaba y me clavaba un pepino por el culo ...
- Pues ... no. De hecho ... soy la nueva maestra de su hijo.
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cyberclon
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Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Sherlock holmes y watson de camping:
Watson, despierta, dime que es lo que ves
Pues no se - dice Watson - veo el cielo
Y que mas? - vuelve a preguntar sherlock
Pueees..... estrellas..... nubes.....
Y eso que te hace pensar? - le dice sherlock
Pueeees.... que el universo es muy grande....
Y que mas??
Pueess.... que las estrellas estan muy lejos
...
silencio
...
silencio
...
NOS HAN ROBADO LA TIENDA GILIPOYAS!
Watson, despierta, dime que es lo que ves
Pues no se - dice Watson - veo el cielo
Y que mas? - vuelve a preguntar sherlock
Pueees..... estrellas..... nubes.....
Y eso que te hace pensar? - le dice sherlock
Pueeees.... que el universo es muy grande....
Y que mas??
Pueess.... que las estrellas estan muy lejos
...
silencio
...
silencio
...
NOS HAN ROBADO LA TIENDA GILIPOYAS!
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Ahí va otro capazo de chistes:
Un matrimonio hacia turismo por el sur de España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
==========================================================
Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.
==========================================================
Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza hecha un cristo llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. Empecé a acariciarla con tanta pasión que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta que introdujo mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
==========================================================
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y
violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que
una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
==========================================================
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
==========================================================
Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
==========================================================
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire !!, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- c**o, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
==========================================================
- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almibar!
==========================================================
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
==========================================================
EL GLOBO. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una cagada de aquellas, y con el diario del domingo entre manos ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de caca!!! Asustadisimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambien se asusta. - No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ?que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el médico, totalmente cubierto de mierda, mira a su paciente y dice, expresivo: >- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara es algo que realmente me supera.
==========================================================
- Hola, te llamo por la cortadora de césped
- Ostia ! pues se escucha de puta madre !
==========================================================
- Cariño, estás dormido?
- No, me estoy mirando los párpados por dentro
==========================================================
- Y usted qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- A mí lo que me gusta es que me la chupen
==========================================================
- Me da 16 litros de vino?
- Trae el envase?
- Está usted hablando con él
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Un matrimonio hacia turismo por el sur de España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.
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Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza hecha un cristo llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. Empecé a acariciarla con tanta pasión que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta que introdujo mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y
violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que
una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
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Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire !!, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- c**o, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almibar!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
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EL GLOBO. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una cagada de aquellas, y con el diario del domingo entre manos ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de caca!!! Asustadisimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambien se asusta. - No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ?que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el médico, totalmente cubierto de mierda, mira a su paciente y dice, expresivo: >- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara es algo que realmente me supera.
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- Hola, te llamo por la cortadora de césped
- Ostia ! pues se escucha de puta madre !
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- Cariño, estás dormido?
- No, me estoy mirando los párpados por dentro
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- Y usted qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- A mí lo que me gusta es que me la chupen
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- Me da 16 litros de vino?
- Trae el envase?
- Está usted hablando con él
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Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
cual es la madre del topito ,
pues topotamadre .
pues topotamadre .
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
- buenaaas, es aquí donde pagan los giros?
- sí señor
- pues a ver cuánto me da por este
- sí señor
- pues a ver cuánto me da por este
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
¿ Sabes que María se quitó de encima 90 Kg de grasa inútil?
- ¿ Y cómo lo hizo, se operó?
- No, ¡Se divorció!!.
- ¿ Y cómo lo hizo, se operó?
- No, ¡Se divorció!!.
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Bueno, existe la versión larga de este chiste pero casi me gusta más la corta:
Desde lejos, una chica saluda a su amiga que está subiendo al "otobús":
- ¡Ey María! ¡Hoolaaaa!
- Lo siento, voy con prisa... Pero llámame...
- ¡¡¡Yo también!!!
Desde lejos, una chica saluda a su amiga que está subiendo al "otobús":
- ¡Ey María! ¡Hoolaaaa!
- Lo siento, voy con prisa... Pero llámame...
- ¡¡¡Yo también!!!
-
cyberclon
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Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
No lo pilloRitzo escribió:Desde lejos, una chica saluda a su amiga que está subiendo al "otobús":
- ¡Ey María! ¡Hoolaaaa!
- Lo siento, voy con prisa... Pero llámame...
- ¡¡¡Yo también!!!
Re: La mujer, el marido, y el terapeuta (chiste)
Juas, no pasa nada, te cuento la versión Director´s Cut (seguro que pillas el chiste antes de terminar de leerla):cyberclon escribió:No lo pilloRitzo escribió:Desde lejos, una chica saluda a su amiga que está subiendo al "otobús":
- ¡Ey María! ¡Hoolaaaa!
- Lo siento, voy con prisa... Pero llámame...
- ¡¡¡Yo también!!!
Dos amigas se encuentras después de mucho tiempo sin verse:
- ¡Eeeey, María!
- ¡Eulaila! ¿Cómo estás?
- ¡Bieeen!¡Mañana me caso!
- ¡Qué bien!¡Estarás nerviosísima!
- Pues la verdad es que sí... Pero más por la luna de miel
- ¿Y eso?
- Pues... Que me he reservado para este momento pero mi novio no es virgen y... No se cómo complacerle...
- Aaaah... Tranquila, tu hazle una mamad* y le dejas con una sonrisa de oreja a oreja.
- ¿En serio? ¿Y es muy difícil?
- No mujer, tú improvisa que ya verás como sale todo "a pedir de boca".
- ¡Fantástico!
- Ya verás como sí. Bueno, me tengo que ir. Ya me contarás ¿Eh?
Pasan los meses y Eulaila vé a su amiga María a lo lejos, a punto de coger el autobús:
- ¡Ey María! ¡Hoolaaaa!
- Lo siento, voy con prisa... Pero llámame...
- ¡¡¡Yo también!!!
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..
...
Igual ahora no tiene mucha gracia... Prueba a leerlo con esto delante:
Con él todos los chistes son graciosos
