Foro de artes marciales, deportes de contacto, musculación, fitness, salud

- perdone ¿tienen menú de vegano?
- pog supuesto señog! y de inviegno! este es un gestaugante fgrangsés!

- Hijo tu te drogas ???
- No mama.
- Es que como al peinarte te haces la raya con la Visa.

- Manoli, ¿por qué lloras?
- La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
- ¡Joooder Pepe! y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
- No lo dude, profe
- Hábleme de Tercer Reich
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?

- Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.

- ¿Hay orcos cerca Frodo? Tu espada brilla mucho.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.

- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...

- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?

- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡c**o! ¡Como las galletas!
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Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronaz

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–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es foll*** conmigo.
–¡c**o! ¡¡¡Y la más lista!!!
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–Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
–Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
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–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al iPhone!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!
–¡Su puta madre!
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–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
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– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.

con los chistes de las viejas me troncho y es más por la foto de ellas viendo como se tronchan que por el chiste

(con estos de la viejas con solo verlas ... )

Preguntas chistosas (si alguien tiene las respuestas....):

¿Que cara puso Maoma cuando picaron al timbre, abrio y vio que era una montaña?

¿Por que Dracula va tan arreglado, bien peinado y guapetón, si luego no se ve en el espejo?

Sí al coger un zumo de naranja concentrado de la nevera, se te cae ¿se despista o sigue concentrado?

Un fantasma en chandal ¿es un espiritu deportivo?

En un divorcio entre esquimales, ¿se podria utilizar la frase " se ha enfriado la relación"?

Sí te tirasa una muñeca hinchable con condon, para ella, ¿es a pelo?

Sí van dos gatos paseando y cada uno tiene 7 vidas, total 14 y al cruzar la calle pasa un 4x4, que son 16 y los atropella, ¿mueren en el acto?

Las luces antinieblas, ¿fueron creadas por una plataforma anti el perro de Heidi?

Bueno, con esto creo que ya he perdido la poca credibilidad que me quedaba en el foro!!! salu2!

-Bienvenido a Mediamarkt, ¿en qué puedo ayudarle?
-Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
-¿Con qué objetivo?
-Follármela

Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo... le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas inimaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa... replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda. Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale a cuenta, gracias!

buen chiste sofia!

Me "parto" Sofia. Qué manera de estropear un gran hilo de este foro.