Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'


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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana....'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!



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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'


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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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jajajajaj buen repertorio

Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al
> conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
> accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que está a su lado.
> Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
>
> - 'Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho,
> sé que podrá perdonarme.'
>
> A lo que la chica le responde:
> - 'Pues si su polla es tan dura como su codo, le espero en la habitación
> 1221.'


Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar
> a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
>
> - 'Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo
> y quiero estar fresca'.
>
> El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
>
>
> - '¿También tienes cita con el dentista mañana?'
>


> Una anciana acude al doctor, y le dice:
>
> - 'Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la
> cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De
> hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la
> consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen'.
>
> El doctor dice:
> - 'Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima
> semana'.
>
> La semana siguiente la mujer regresa.
> - 'Doctor' - dice - 'No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es
> que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos...pero ¡apestan
> terriblemente!'.
>
> El doctor dice:
> - '!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar
> su problema de oído.
>



Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
> sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
> Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
> rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
> Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
>
>
> Al verla, el niño le pregunta: - '¿Qué hacíais tú y papá en la cama?'. La
> mamá le contesta:
> - 'Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo
> que sentarme encima de ella para aplanarla.'
>
> - 'Estas perdiendo tu tiempo' - responde el niño.
>
> '¿Porque?' - dice la madre.
>
> - 'Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla
> frente a papá y la vuelve a inflar...'
>
> -----------------------------------

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
>
> - '¿Ese no es al que le quitamos el carné?'
>
> - 'Sí, es ese, vamos a por él.'
>
> Paran al tío del coche y le preguntan:
>
> - '¿Y el carné?'
>
> - 'No jodan que me lo han perdido!!'
>


Tres vagos alucinando...
>
> - 'Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
> calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí
> andando, colega.'
>
> - 'Eso no es ná, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente
> miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y
> desnudándose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.'
>
> - 'Pos yo sí que soy vago, pero vago, VAGO. Ayer me fui a ver la peli de
> Titanic y me la pasé entera llorando.'
>
> - 'Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?'
>
> - 'Pues sí colega, porque na más sentarme me pille los huevos con el
> asiento... y por no levantarme...'
>
>
> -----------------------------------
Uno de Lepe que odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
> Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando
> vuelve el gato estaba sentado en el portal de su casa.
> Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
> manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperándolo en
> el portal.
> Entonces el de Lepe agarra al gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas
> a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
>
> - '¡Ahora quiero ver si eres capaz de volver a casa, gato hijo de puta!'
>
> Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
>
> - 'Querida, ¿el gato está por ahí?'
>
> - 'Acaba de llegar, ¿por qué querido?'
>
> - 'Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...'
>
>

- 'Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...'

Dos colegas que se encuentran....

- Tío, he pillado a mi mujer en la cama con un inglés!

- No jodas! y que le dijiste al pavo?

- Que le voy a decir? no tengo ni puta idea de inglés!

PD: Probad contarlo entre birras...